Przykłady przyjaźni

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 14:14

Ślepo wierzyłem w kobiecą przyjaźń i próbowałem udowodnić, że to zdanie jest również godne wymawiania z dumą. Ale byłem zaślepiony. Aż do bólu w oczach. Do utraty przytomności. Jakby patrzyła na słońce przez lornetkę. "Poślizgnął się, upadł, obudził się - tynk", wiesz? Kiedy się obudziłem, mojego przyjaciela już nie było. Jest w innym wymiarze, uśmiecha się do mnie i macha ręką: „Chao, bambino, przepraszam!” A ja stoję w kałuży, a moje buty mówią, że zmokło. Zapadam się w ziemię wraz z butami, kałużą i całym światem, moim światem, który ktoś odważył się tak okrutnie zniszczyć. Przyjaźń kobiet czasem umiera, a ta śmierć ma bardzo konkretne powody…

Dlaczego czasami wydaje się, że cały świat zwrócił się do ciebie… cóż, sam rozumiesz dlaczego. Może nie przeszedłem okresu próbnego, a może przyjaźń też ma datę wygaśnięcia i teraz się skończyła… ale nie wypisują kuponów gwarancyjnych na przyjaźń…

Ale przyjaźń nie jest towarem. Prawdopodobnie jest to sztuka, której umiejętności nie każdy ma. Na przykład masz dziewczynę. Nie, na początku tylko znajomy, nie spieszmy się z wyniosłymi słowami. Cudowna osoba, masz wspaniały związek, pomagasz sobie we wszystkim, rozmawiasz na każdy temat, konsultujesz się ze sobą. Jesteś gotów oddać jej wszystko: swoją duszę, swoją wolę i klucze do mieszkania, w którym są pieniądze, karty kredytowe, nowe kino domowe i wyjątkowy perski kot Kuzya. Myślisz o niej jak o swojej najlepszej przyjaciółce. A ona ty? Czy na pewno uczucia są wzajemne? Nie zawsze. Może i jest dla ciebie dobra, ale nie podpisałeś ustawy o wzajemnej przyjaźni o samozapomnieniu… Kiedy okulary Barbie znikają lub pękają, robi się smutno. Bardzo smutny. Ale może ty sam jesteś winien? Pobożne życzenie?

To tutaj wydawało mi się, że pęknięcia w kobiecej przyjaźni nie były bynajmniej pustą plotką sceptyków. W mojej opinii i opinii znajomych, z którymi rozmawiałam, istnieją dość wyraźne powody wznoszenia zbyt wysokich murów między koleżankami. Przyjaźń nie może istnieć z różnymi rytmami życia, aw obecności pozornie niezauważalnych barier rytmy nie brzmią unisono. Spójrzmy na przykłady przyjaźni:

1. Miłość

Ty i twój przyjaciel znaliście się, kiedy szliście pod stołem, uczyliście się razem całować na pomidorach, rozmawialiście o pierwszych „sukcesach bojowych” w walce z chłopcami i rywalizowaliśmy w liczbie siniaków, ciągle skarciliście płeć przeciwną, grożąc zniszczyli cały męski świat, a zeszyty chłopców pomalowały szminką. Aż… zakochała się. Tak, tak, do tego samego Genki z klasy seniorów, którego skarciłeś całą noc i wymyśliłeś najbardziej wyrafinowane metody tortur. Teraz próbom naklejenia gumy do żucia na jego dżinsy będą towarzyszyć głośne, nieprzyzwoite okrzyki przyjaciela. Chociaż często lubiłeś wieczorami siedzieć w znajomej kawiarni i strzelać do oczu kelnerom, by pokonać. Teraz jej wieczory (a także rozmowy telefoniczne i wyjazdy za miasto) są w jego rękach, podobnie jak w jej sercu. A fakt, że jest kobieciarzem z wieloletnim doświadczeniem, a złamane serca wystarczą na sto oddziałów kardiologicznych, raczej nie przekona przyjaciela, że wyznaje swój najwyższy punkt męskiego rozwoju.

Miłość wciąga śmiertelnie, nie pozwalając nawet na ostatnie „Przepraszam”. Wraz z pojawieniem się ukochanej osoby przyjaciel natychmiast będzie miał nowy krąg znajomych (oczywiście jego znajomych), nowe hobby (oczywiście jego hobby), nowe sposoby spędzania weekendu (w kręgu jego przyjaciół z jego hobby) oraz nowe miejsce spotkań (jego miejsce i miejsca jego znajomych).

Stare krawaty odpadną jak ogon jaszczurki. I zanim zdążysz spojrzeć wstecz, będziesz leżał z tym ogonem na brudnym chodniku, próbując przedłużyć sobie życie jednym łykiem z kałuży.

2. Wygląd

Nigdy nie mierzyłeś długości nóg, obwodu talii i stopnia zgięcia bioder. Uwierz mi, twój przyjaciel zmierzył je dla ciebie dawno temu. A jeśli próby utuczenia cię bułeczkami i frytkami do tego stopnia, że mężczyźni zaczną cię mylić ze starymi dębami lub składaną szafą, nie przyniosą pożądanego rezultatu, spróbuje się wycofać, zabierając ze sobą cały twój „męski połów”. Czy nie zauważyłeś, że kiedy idziesz razem, faceci przechodzący obok patrzą ci w oczy i na twoje stopy, a nie na jej oczy i nie na jej stopy, i wychodzą ci na spotkanie? Nie zauważyłeś? Uwierz mi, twoja koleżanka zauważyła to dawno temu dla ciebie i już opracowuje plan, aby uczynić cię mniej atrakcyjną w oczach innych, zwłaszcza płci przeciwnej.

Zawsze zastanawiasz się, dlaczego przechodnie czasami patrzą na ciebie w dziwny sposób. Tak, wydawało ci się, że sukienka, którą założyłaś, nie do końca pasowała do szalika twojej babci i ogólnie była trochę za duża. Ale moja koleżanka szczerze zapewniła, że taki „strój” najlepiej pasuje do twojej sylwetki, a stare szale babci są po prostu w modzie. Czy twój najlepszy przyjaciel może ci dać złe rady? Co więcej, ona rozumie modę lepiej niż ty, ponieważ stała się fashionistką z powrotem w kołysce dziecka, kiedy kategorycznie odmówiła zawiązania tradycyjnej różowej kokardki i wyciągnęła ozdobny kwiatek z szyi Versace z szyi matki. Jak możesz! To nie przypadek, że ani razu nie powiedziała złego słowa o twoim wyglądzie, nawet jeśli sam czułeś, że coś jest nie tak. Ciągłe „Ach! Jak ci pasuje!”

Być może nie uważasz swojego wyglądu za fotogeniczny, gdy widzisz aparat jak żółw chowasz głowę w kołnierz płaszcza i nie boisz się wracać samotnie w ciemne podwórka, bo szczerze wierzysz, że swoim wyglądem tylko odstraszasz bandytów i weź za plecami dudnienie poległych facetów, aby usłyszeć "alarm treningowy".

Przyjaciel może mieć inne zdanie w tej sprawie, ale zachęcający komplement: „Jaki jesteś mądry!” okaże się niepohamowanym wybuchem zazdrości.

3. Zainteresowania

Przykłady przyjaźni są różne, oto kolejna opcja: ukończenie szkoły, przyjęcie do instytutu (różne instytuty), zmiana miejsca zamieszkania, miejsca pracy, ogólne tło życia się zmienia. Ty i Twój przyjaciel możecie z przyzwyczajenia spotykać się raz w tygodniu, dzwonić raz na dwa dni, przekazywać najnowsze wiadomości, ale Twój codzienny krąg towarzyski nadal będzie się zmieniał i prędzej czy później zawróci Ci głowę.

Wyobraź sobie, że stałaś się bojową feministką, a ona jest romantyczną dziewczyną Turgieniewa „do małżeństwa”. Mówisz jej, jak rozmnażasz ludzi takich jak karaluchy. A ona podziwia bukiet dmuchawców prezentowany przez innego Romea i w myślach sporządza listę gości na wesele.

Albo stałeś się bezczelnym „punkowcem” z cierpkozielonym irokezem na głowie, a twoja przyjaciółka zamieniła się w inteligentną zakonnicę z wykrochmalonym kołnierzykiem i prostokątnymi okularami na grzbiecie nosa. Mówisz jej: „Zdrowa, koleś!” A ona do ciebie: „Cześć Maria!” Zapraszasz ją na pokaz rowerowy, żeby nie odpadła jak dziecko, a ona na wykład o hodowli krokodyli w niewoli. Mówisz jej, jakiego dzieciaka wczoraj „rzuciłeś” na butelkę piwa, a ona opowiada o metodach walki o czystość przed ślubem.

A może została specjalistką od dyskotek, klubów nocnych, barów i innych klubów nocnych, których hałas uniemożliwia zaśnięcie przed dniem pracy. Jest szaloną dziewczyną, dziewczyną z kutasem, dziewczyną od wiatru, kolekcjonującą facetów jako komplety bielizny. Ale ty, zawsze oddany swojej pierwszej miłości, szukasz sposobu, aby zaciągnąć ją do kawiarni tylko po to, by porozmawiać od serca do serca.

Po wyczerpaniu wspólnych wspomnień raczej nie znajdziesz wzajemnie interesujących tematów do rozmowy. A ciągłe naciskanie na ścianę nieporozumień jeszcze bardziej oddzieli od siebie nierozłączne niegdyś dziewczyny śmiechu.

4. Pieniądze

W dziecięcej piaskownicy wszyscy są równi (chyba, że jest to oczywiście piaskownica z podziałem na klasy). W okresie dojrzewania pojawiają się już trudności z tłumaczeniem. Tylko przyjazne stosunki i wspólne spędzanie czasu na daczy w stodole nie można jeszcze nazwać przyjaźnią. Z entuzjazmem opowiada o nowym fundamencie od Lancome lub Niny Ricci, który kupiła – „hmm… za jedyne 3500 re” i jesteś dumny z tego, jak sprytnie wytargowałeś od sprzedawcy na rynku aż 300 rubli!

Radzi ci ubierać się w sklepach … tak, słyszałeś takie nazwiska z uszu, wszystkie znajdują się w okolicy Tverskaya lub Kutuzovsky Prospekt. Próbowałeś nawet wejść, ale po raz pierwszy nie pozwolono ci wyjść z hańbą za drzwi wejściowe z powodu niespójności ubioru, a za drugim razem sam uciekł, tracąc umiejętność liczenia liczby zer na metce. Tak, za cenę jednego stanika możesz kupić niesamowite futro na swoim rodzimym rynku w Czerkizowskim!

Właśnie wróciła z miesięcznego tournée po Europie. Świetnie wypocząłem. Krzywa Wieża w Pizie nie jest tak pochylona, a żaby są jak nasz kurczak. Właśnie wróciłeś ze swojego letniego domku, gdzie też "rozmawiałeś" z żabami (a także z komarami, bąkami, pszczołami i stonkami). Przyroda pod Moskwą jest genialna. I nie ma znaczenia, że toaleta jest na zewnątrz, a zmienne deszcze przeradzają się w ciągłe powolne. Ona pokazuje ci włoskie buty haute couture, a ty brud na gumowych butach babci.

Boisz się zapytać, jaka jest różnica między liftingiem a peelingiem i strojeniem i czy „tatuowanie” to rzeczywiście zdrobnienie grupy Tatu, ale jest zawstydzona, gdy zamiast zwykłego DVD widzi VHS-VCR: „I” myślałem, że są tylko w sklepach z antykami.

5. Osiągnięcia

Nie mając czasu na wyjście z sukienki na studniówkę, spieszysz się, by założyć swoją biurowo-biznesową „trojkę” i spieszysz się natychmiast szukać pracy, wstępując w szeregi chronicznych pracoholików. Piszesz listy tylko „e-mailem”, rozmawiasz tylko z komputerem. Twoja koleżanka po balu maturalnym spokojnie położyła się spać i spała przez trzy lata jak śpiąca królewna. Połykając tort całkowicie, opowiadasz swojemu ukochanemu przyjacielowi o intymnych rozmowach z Dimą Malikov z „strzałem z karabinu maszynowego”, pytasz o radę, czy odpowiedzieć na zaproszenie Pierre'a Narcissusa na kolację, i z uśmiechem wspominasz, jak Dima Bilan musiał iść za nim „Klinski”. To twoja praca i twoje życie. Przyjaciel, w odpowiedzi na twoje szczere przemówienia, podejrzanie milczy, udając, że przygląda się wzorom, jakie tworzą plamy po kawie na bawełnianym obrusie.

Kiedy biegałeś po mieście z mnóstwem ogłoszeń o pracę, pocierając pęcherze na klawiaturze komputera, ona pilnie się uczyła, pilnie chodziła i tańczyła w klubach w weekendy. Teraz twoje rytmy życia są rozstrojone. Żyjesz pod hasłem „Och, mamo, szykowne tak, szykowne panie!” Ona - pod "W ogrodzie nie słychać nawet szelestów".

Jednak każdy ma swój własny sposób bycia przyjaciółmi. A zachowanie, które pomyliłeś jako oznakę końca przyjaźni, może być tylko cechą twojego przyjaciela.

Jeden z moich przyjaciół zbiera przyjaciół jak grzyby w koszyku. Jest tak zadowolona z nowej bieli, że zupełnie zapomina o zebranym wcześniej borowiku. Chociaż ma też na to proste wytłumaczenie: „Mam instynkt kolekcjonerski. Przyprowadzam nowych przyjaciół do starych i jestem wierna raz dokonanemu wyborowi. Pozostaną tylko najlepsi i będziemy żyć z nimi jako jeden wielki rodzina To najwyższy poziom przyjaźni”.

Być może moja opinia i przykłady przyjaźni o kobiecej przyjaźni są subiektywne i ktoś zdecydowanie się z nim nie zgodzi. Ale wynika to z naszego własnego doświadczenia, co oznacza, że lwia część prawdy już tu jest.