Czy powinienem wybaczyć zdradę?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 14:14

Więc zostałeś oszukany. Zastałeś ich wykonujących grzeszne czynności w twoim miłosnym gnieździe, na twoim bardzo doświadczonym łóżku. Wyjechałeś jak pociąg. Uciekłeś jak ten ostatni pociąg. Kiedy wracasz do domu i przyjmujesz bardziej poziomą pozycję dla obrażonej kobiety, pierwszą rzeczą, którą robisz, jest decyzja, jak powinnaś cierpieć.

Powinieneś być specjalnie pożarty przez „obrazę”

Poczucie głębokiego rozczarowania obiektem libido. Aby aktywować ten proces, możesz włączyć coś z repertuaru wczesnej Bulanova, wyzywająco zapalić sześć paczek papierosów, płakać na balkonie, mentalnie wcielać się w rolę naiwnego głupca i upić się z dziewczyną w klubie w wieczór. Jako osoba w okularach z osobą w okularach - przyjacielem, towarzyszem i zapasowymi okularami oraz przyjacielem przyjaciela - kamizelką, towarzyszem do picia i wolnym mózgiem. Po ósmym koktajlu, kiedy krzesło przy ladzie zamienia się w fotel bujany, szloch i dyskusje z wiernym przyjacielem tematu „wszyscy mężczyźni to nieczuli dranie, kozy, zwierzęta z artroplastyki i tak dalej – proporcjonalnie do fantazji i ilość wypitej tequili”. Następnie proces przechodzi w etap „mycia kości rywalki” z użyciem uniwersalnych definicji dla kobiet młodszych i piękniejszych od Ciebie. Do tego idealne są frazy farbowana wiecha, postrzępiony kot, chuvyrla sowiecka z witalnym nastawieniem - zadawaj mniej pytań i jedz lody, aż się rozpuszczą itp. Następnie, gdy jest już dobrze i spokojnie, jest kilka opcji, najpopularniejszym z nich jest para freeloaderów, którzy leniwie zaglądają w dekolt swoich rozmówców, mając nadzieję na zaoszczędzenie pieniędzy na desperacki seks.

Czy wiesz, jak powstały udka z kurczaka? To stara legenda. Kiedy dumny, kochający wolność kurczak wpada w pułapkę, natychmiast odgryza mu nogę. Więc ty, jak mokra od łez kura nioska, próbujesz odgryźć kilka miłosnych wspomnień.

Magiczna noc w domu z niezobowiązującym towarzyszem

Zwykle kończy się o poranku okropnym bólem głowy i uczuciem całkowitej degradacji topograficznej z wykrzyknikami „Gdzie jestem?”, „Kim jestem?”, „E-moje!” Obrażony i obrażony przez kilka osób na raz, z niesmakiem zdejmujesz rękę z jego bujnych włosów na piersi, włączasz górną część mózgu, szybko zakładasz spodnie wiszące na żyrandolu, skarpetki i T-shirt zbierający kurz pod łóżkiem, Spójrz na kudłatego potwora w lustrze i wyjdziesz na palcach z mieszkania.

Czy wybaczyć zdradę czy zemsta? Tak, aby zemścić się na pijanym pierwszym przybyszem - nie musisz chować futra w stringi, nie musisz podejmować żadnych specjalnych wysiłków - upij się i zdenerwuj. Najpierw - na nim, potem rano - na sobie. Chociaż czasami po tej opcji staje się jeszcze bardziej obrzydliwe. Następnie powtarzasz historię ze swoją dziewczyną i tequilą do warunku „Szanujesz mnie, ja szanuję Ciebie – jesteśmy szanowanymi ludźmi!” i rozkoszuj się słownictwem, ile dusza zapragnie. Ale zwykle towarzyszą temu opowieści o tym, jaką fajną kochanką jesteś i jakim jest nienasyconym człowiekiem, a następnie opis póz i poranną kawę w łóżku. Potem wracasz do domu iz uczuciem „litości”, często psując zdjęcia zaostrzeniami, gdy pojawia się ptak, padasz na kanapę.

I tam nagle napotykasz pięć myśli w swojej głowie:

1. Byliśmy chronieni, czy nie?

2. Cholera, chciałam kupić odkurzacz z mojej pensji, teraz też wydaję pieniądze na aborcję… Czy mogę powiedzieć, że to jest Jego dziecko? Nie, obrzydliwe! Nie jestem tak wredna jak On…

3. Mam dopiero 25 lat, a już taka dziwka… ale wygląda na to, że dobrze się wychowali i mam dyplom na olimpiadę z bezpieczeństwa życia. Bestia, gdyby nie On, nigdy bym tego nie zrobiła!

4. Nawet nie zapytałem, jak ma na imię? I ma piękne plecy …

5. Zastanawiam się, czy mu się to podobało?

Potem następują standardowe naloty na lodówkę w poszukiwaniu pocieszenia. Spokój, materializujący się w kanapkach z kiełbasą, ciastkach i na pewno kilku kilogramach słodyczy, zwykle w salonach naprzeciwko dochodzi do apoteozy. Potem pojawiają się myśli, że dokładnie przeżuwając jedzenie, przynosisz korzyści społeczeństwu, więc starasz się przynieść więcej korzyści, smaczniejszych, z majonezem i cukrem. Ta opcja jest odpowiednia na maksymalnie dwa dni, po czym walka z zgagą i kolką w jamie brzusznej przestaje być zabawna i nie pomaga odwrócić uwagi od problemu numer jeden.

Tymczasem „problem numer jeden” w wyobraźni z kategorii bękartów powoli przechodzi do kategorii oszustów, co już wzmaga furię o to, jaki skarb przegapiłeś. Niemniej jednak nie porzuca się pracy reżysera filmu pornograficznego, w którym główną rolę niezmiennie odgrywa wspomniany wyżej przeklęty łajdak. Tylko kadry stają się coraz bardziej rozmyte, a podczas orgii czasami Twoje idealne, elastyczne ciało zaczyna migotać.

W niektórych szczególnie zaniedbanych przypadkach osoby obrażone próbują pisać wiersze. Okazuje się, że połowa: okazuje się pisać, poezja nie jest zbyt dobra.

Pytanie pozostało otwarte: Czy powinniśmy wybaczyć zdradę? Kolejna opcja w tej sytuacji jest absolutnie niezastąpiona. To, że tak powiem, credo obrażonej kobiety, jej reakcja obronna przed negatywnymi wrażeniami. Każda szanująca się kobieta nie może przetrwać traumy, nie robiąc czegoś swoim włosom. Robią z nimi, co chcą - wybielają, rozjaśniają, strzyżą jeża, parodiują rywalki itp. Więc im gorsze włosy kobiety, tym więcej problemów ma z mężczyznami. Opcjonalnie rozważa się również pozostawienie pensji w gabinecie kosmetycznym na 8 miesięcy z góry w celu naprawienia fermy drobiu na głowie i wprowadzenia się w stan społecznego i seksualnego zapotrzebowania. Co więcej, ty, piękna i zaktualizowana, jesteś zdolna do wszystkiego, aż do sfilmowania w błyszczącym magazynie, który potem w jakiś nieznany sposób ląduje w skrzynce pocztowej zdrajcy. A dla samozadowolenia możesz paradować w mini za oknami Jego biura lub przypadkowo udać się kilka razy do baru, w którym spędza wieczory. Takie opcje są dobre pod każdym względem, ponieważ aby jak najszybciej spłacić pożyczkę, będziesz musiał iść do pracy, a wszystkie inne części ciała będą ci przeszkadzać, o ile.

Zakupy też dużo oszczędzają

Na tym etapie oszukana kobieta ma skłonność do masowego kupowania rzeczy absolutnie niepotrzebnych. Najseksowniejsze ubrania kupuje się, czasem o kilka rozmiarów mniejszych, z mocnym zamiarem usunięcia zbędnego tłuszczu i cellulitu, w salonie kosmetycznym oraz wzmocnienia klatki piersiowej poprzez polewanie lodowatą wodą. Następnie kupowane są różne przedmioty: doniczki kaktusowe, drewniane króliki, masażer pięt, suszarka do grilla i oczywiście tapety, dywaniki, farba do napraw, które postanowiłeś zorganizować w mieszkaniu dla spokoju ducha.

Wychodząc ze sklepu, widzisz babcię w pasażu sprzedającą szare kociaki, drżącą z niewiedzy o własnym losie. Ignorując małe nieśmiałe młoteczki zdrowego rozsądku walące w głowę, kupujesz zwierzę najbardziej cierpiącego typu, najwyraźniej uosabiając je z tobą, i przez około trzy dni rozkoszujesz się opieką, karmieniem, łapaniem pcheł, czesaniem sierści puszystej kreatura. Po okresie wzmożonego entuzjazmu w końcu znudzi ci się zabawka i robisz z niej przytulny domek w szafie z dźwiękoszczelnymi ścianami. Istnieje również możliwość zdobycia psa i nazwania go łajdakiem lub psem, aby na ulicach, gdy zawołasz psa, wszyscy mężczyźni się rozejrzeli.

Kolejnym nie mniej skutecznym, zdaniem kobiety, sposobem na uspokojenie jest rozmowa z najlepszym przyjacielem. Najlepsi przyjaciele-mężczyźni, przeklinający, dławiący się śliną, w wiecznej przyjaźni i poufałości, którzy w ten czy inny sposób przychodzą z czekoladą i alkoholem, zawsze są gotowi działać jako osławiony klin, którym wybija się kolejny klin. Najlepsi przyjaciele płci męskiej są zwykle żonaci lub beznadziejnie zakochani, zadbani, słodcy, ale zawsze gotowi towarzyszyć Ci na imprezie, ślubie kolegi, do sklepu lub do łóżka. Pierwotne współczucie na twarzy, uzupełnione wzorami typu „on nie jest cię wart, jest jeszcze ten… a ty jeszcze jesteś taki młody…” kończy się poklepaniem po ramieniu, potem w kolana i wyżej. Po twoim obojętnym „Tak, wszyscy mężczyźni to maniacy moralności…” najlepsza przyjaciółka zwykle jest przekonana, że interes jest kiepski, i pompatycznym spojrzeniem wydaje typową męską frazę: „Czy chcesz, żebym ja i chłopcy go nauczyli lekcja? a ty z tym samym obojętnym spojrzeniem: „Dziękuję, ale lepiej nie, jest duży i ma czerwony pas bokserski…” Wtedy zapadasz w pamięć, jak pokazał ci triceps, o swoim napompowanym tyłku, a ty staje się to nieznośnie bolesne dla dni spędzonych bez celu w depresji …

Pozostaje więc ostatnia opcja - odebrać dumę i zawrzeć pokój. Ale ponieważ po zdradzie nieoczekiwanie nasila się uczucie zakochania, chcesz nadrobić w najbardziej nieoczekiwany sposób. Myśląc o romantycznej strategii randkowej ze świecami i kajdankami i biegając po sklepach w poszukiwaniu eleganckiej czerwonej bielizny i czekoladowego serca, prawdopodobnie się wypalisz - czas zbiera żniwo. W końcu zakochiwanie się, jak każda choroba, dobiega końca. Dlatego możesz zbierać spojrzenia przechodniów w swojej eleganckiej nowej sukience, podarować krzyczącego kota samotnej dziewczynie na urodziny, zdobyć wszystkie nagrody wydziału w ciągu jednego miesiąca, uprawiać sporty ekstremalne, napisać książkę o matriarchacie, przebić pępek od środka, jedź na wakacje, w końcu i oczywiście zacznij nowy romans, który będzie o wiele bardziej udany, bo teraz jesteś ślicznotką i trochę suką, a niejeden mężczyzna mógł nie oprzeć się temu koktajlowi właściwości. Więc Czy powinniśmy wybaczyć zdradę?