On nie jest taki jak wszyscy inni

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 14:14

Oczywiście, że nie! W przeciwnym razie zwróciłbyś na niego uwagę? Powinien wyróżniać się z tłumu mężczyzn wokół ciebie - jeśli nie wyglądem, to przynajmniej czymś. W przeciwnym razie o czym rozmawiać ze znajomymi? Dlaczego Petya, a nie Vasya (zwłaszcza, że są bliźniakami)? W końcu tak przyjemnie jest obiecująco zamknąć oczy i rozciągnąć się:"

A może nie najlepszy? Och, lepiej byłoby nie z tobą!

Aby nie zastanawiać się nad tym później, spróbujmy sporządzić listę kategorii mężczyzn, od których musimy trzymać się z daleka. Albo przynajmniej zbliż się do nich z pełnym uzbrojeniem. Ponieważ czasami wszystkie rady matek, babć, a nawet dziewczyn lecą ogłuszająco. Cóż, naprawdę chcę być z nim, a nie z nikim innym! Cóż, to sprawa mistrza. Ostrzeżeni znaczy uzbrojeni (och, znowu o broni! Ale z tymi ludźmi trzeba być twardszym). Tak więc, jeśli wybrałeś …

Ponury filozof

Nosi luźny sweter i postrzępione dżinsy, nie zmienia codziennie bielizny, a w jego domu panuje najpewniej bałagan (po co marnować cenny czas?). Nie patrzy na życie przez różowe okulary. Chociaż myśli także w kategoriach globalnych. Maska zmęczonego światową krzątaniną konesera już do niego przylgnęła – szczerze wierzy, że nie gra dla publiczności (no, może według Szekspira…). W ogóle, który z nas w młodości nie czytał Nietzschego? Dzięki Bogu, w nieco bardziej dojrzałym wieku miałem okazję zajrzeć do ciekawszych traktatów. Ale okazuje się, że niektóre osoby zamarzają na tym samym poziomie. Zastygając oczywistą głupotę, ponury filozof dodaje: „Tak mówił Zaratustra”.

Co mu się spodoba: chęć wysłuchania jego wielogodzinnych bzdur o kruchości istnienia i wierności solipsyzmu. A także – uznanie jego prawa do poligamii. Lub - w tej chwili (nadal nie ma pieniędzy nawet na jedną żonę) - na otwarty związek. Tak wysoki …

Nawet o tym nie myśl: Przyznaj, że masz piątkę z filozofii i zapytaj: „Czy mnie kochasz?” To nie jest sprawa królewska …

Nierozpoznany geniusz

Asteniczna budowa, „nieco nieogolony, pijany do niebieskiego”. Jest raczej „wolnym artystą” (czytaj – poeta, pisarz itp.). Cały wolny czas (a najprawdopodobniej jest go niewiele - w końcu trzeba omówić swoje osiągnięcia z towarzyszami broni) rzeźbi, rysuje, tworzy kolejne arcydzieło. Jest to jednak niemożliwe bez inspiracji. Dlatego jesteś przeznaczony do roli (niestety - epizodycznej) Muzy. Pomiędzy oddawaniem się tej samej inspiracji, lubi się zrelaksować, biorąc ją na swoją klatkę piersiową. Jednak wtedy będzie musiał wziąć go na klatkę piersiową - sam nie dotrze do domu.

Co mu się spodoba: pyszne jedzenie obok nie mniej smacznego drinka. Nierozpoznany geniusz od dawna zrozumiał, że nie można być pełnym twórczego ducha. Możesz także wpisać jego niezniszczalny na komputerze, jeśli nadal nie zadał sobie trudu, aby go opanować. Cóż, jeśli masz przyjaciela wydawcy (właściciela galerii itp.), który jest gotowy przyjrzeć się pracy geniusza, miłość jest gwarantowana przez chwilę! Sam przyjaciel jest bezpowrotnie zagubiony.

Nawet o tym nie myśl: czytać mu jego wiersze (zwłaszcza jeśli są o rząd wielkości lepsze), z wyjątkiem tych, które powstały w wieku trzech lat. Policz liczbę użytych zaimków „On” i „Ona” w jednym wierszu, a następnie pomnóż przez liczbę rzeczywistych wierszy. Odskakuje od zdjęcia z grubą zieloną krową i krzyczy: „Gdzie ja jestem?”, Jeśli tuż przed nim pozowałeś mu. Nazwała siebie ciężarem… uch, Muse…

Inżynier dusz ludzkich

W tym przypadku psycholog samouk. Garnitur, krawat, gładkie policzki, dobra fryzura. Na początku bardzo przyjemny; jesteś szczerze zdumiony subtelnościami jego mentalnej organizacji. Patrzy na otaczających go ludzi z uśmiechem (który okazuje się uśmiechem po bliższym przyjrzeniu się). Przy każdej okazji zauważa: „A ci dwaj tam wcale się nie kochają, tylko udają”. W swoim arsenale - góra wszelkiego rodzaju testów wydanych dla najnowszych wydarzeń CIA. Lubi udzielać rad wszystkim, zwłaszcza jak osiągnąć sukces. W przypadku osiągnięcia tego sukcesu wzrusza ramionami: „co byś beze mnie zrobił” i wpisuje osobę w swoich wiecznych dłużników. W przypadku porażki mówi do ciebie: „Nawet ja nie pomogę temu idiocie”.

Co mu się spodoba: jeśli zdasz wszystkie jego debilne testy z wielką radością i wykrzykniesz z jeszcze większą radością: „Tak, to jest absolutnie o mnie!” Zasięgnij porady w każdej sprawie - od relacji z mamą po sąsiada na schodach. Ta sama sąsiadka na schodach, jeśli jest ładna (nie zapomnisz zabrać jej na konsultację, prawda?)

Nawet o tym nie myśl: powiedzieć, że ci dwaj są małżeństwem od dziesięciu lat i są przykładem dla wszystkich innych. Zadawać naiwne pytanie, dlaczego wszystkie jego wyjątkowe osiągnięcia nie pomogły mu jeszcze zrobić kilku kroków wyżej w karierze.

Przedstawiciel pokolenia dozorców i stróżów

Który tak naprawdę nie istniał od dawna. Ale długie włosy, czarna skórzana kurtka motocyklowa i afgańska trawa - pozostały. Chłopak jest cholernie słodki i seksowny (najprawdopodobniej to nie tylko twoja opinia). Wszystkie koncerty KINO, BG i innych rockowych potworów, których albo już na tym świecie nie ma, albo ich wiek wykroczył daleko „poza…”, zostaną zebrane w jego domu. Cała muzyka, jaka istnieje dzisiaj, to bezwarunkowe i absolutne bzdury. On, twój bohater, musi kontynuować tak ważną sprawę - rock and roll jest martwy, ale jeszcze nie jest. Więc będzie się cały czas bawić: komponować histeryczne wierszyki, grać na gitarze, a dla ciebie nie zostanie dużo czasu - po próbach - szlifowanie talentu, - tak, "mieszkańcy"…

Co mu się spodoba: jeśli jesteś w dużej firmie kilka razy (a nie będzie małych, nie miej nadziei) powiesz, że jego teksty (w szczególności teksty! nie teksty piosenki! to koncepcyjne) są znacznie głębszy niż ten sam Grebenchikov. Lepiej milczeć o muzyce – wciąż uważa, że dziewczyny nic o tym nie wiedzą. I otwarta manifestacja twoich uczuć publicznie - w końcu to jest los wszystkich idoli.

Nawet o tym nie myśl: um, połóż coś krzyczącego maku na każdym rogu. Zaproponuj, że pójdziesz "poklubitsya" - na pewno uderzy kogoś w twarz i sam zostanie pobity. Być zazdrosnym o dwie tysiące sto piątą dziewczynę, która całuje go na spotkaniu. Kochanie, to znowu jest wiele legend rocka… nawet tych żyjących dzisiaj.

Seksman

Tak, przynajmniej ogólnie, przynajmniej w szczególności - seksman jest. Ktoś nazywa go kobieciarzem, ktoś Casanova - nie wchodzi w etymologię tych imion. On, jak mówią, lubi sam proces. Poza wszelkim urokiem seksman jest czarujący - tak bardzo, że myślisz osłupiały: "Co ja z nim robię? Ma ludzi takich jak ja, było i będzie tysiąc!" Co robisz obok niego? Oczywiście masz nadzieję, że staniesz się tym Jednym. I oczywiście na próżno.

Co mu się spodoba: brak zaangażowania po obu stronach. Aktywny wyraz przyjemności. Nie jest to jednak fakt – jest sportowcem, a jego motto brzmi „więcej zwycięstw, dobre i inne”.

Nawet o tym nie myśl: krytykować jego osiągnięcia seksualne. Poproś, aby nie zwracać uwagi na inne dziewczyny w twojej obecności. Opuścisz związek nawet szybciej niż przyszedłeś.

Ostatni romantyk

Instruktor turystyki, czyli po prostu turysta. Góry, sosny, zachody słońca, plecaki, namioty, ogniska i stara gitara. Wokół zawsze jest mnóstwo ludzi – „to wspaniale, że wszyscy jesteśmy tu dzisiaj zebrani”. Regularnie chodzi na wędrówki - oczywiście „ludzie jeżdżą po całym świecie”. Uwielbia dziewczyny w sztormach, tak proste jak on. Uwielbia dawać im polne kwiaty. Nie denerwuj się zbytnio, gdy związek się kończy - przed nami tak wiele nowych, niezbadanych ścieżek!

Co mu się spodoba: twoja umiejętność gotowania owsianki z siekiery w warunkach polowych. Śpiewanie z gitarą też jest w porządku. Możesz także nauczyć się jeździć konno - turyści uwielbiają ten biznes. Rozkoszuj się widokiem stokrotek. Twoje zmarznięte dłonie („Wezmę je i pocałuję każdy paznokieć, rozgrzewając moje serce”. Banalne, ale zgodnie z zasadami.

Nawet o tym nie myśl: zapytaj: „Jaki masz samochód?”, gdy po raz pierwszy zostaniesz zaproszony na wycieczkę. Pociągi elektryczne i autostop to jedyne środki transportu, które błyszczą dla Ciebie! Krytykuj przygotowane przez niego kebaby lub zupę rybną. Powiedzieć, że spanie na ziemi jest niewygodne (nawet w śpiworze).

Prawdziwy mężczyzna

Na jego widok serce bije ci szybciej: „TO JEST !!!” Zrelaksuj się i wstrzymaj oddech. Jego męskość widać zza rogu pobliskiej ulicy. Dziewczyny też ustawiły się w kolejce na tej samej ulicy. Stań na ogonie - tu nie wypuszczą cię z kolejki. I porusza się dość szybko. Ponieważ ten prawdziwy mężczyzna, jeśli nie smutny, nie przejmuje się zbytnio swoimi towarzyszami. Dba o biznes, samochody i wojny. I wódka z tymi samymi prawdziwymi mężczyznami jak on. Kobiety – przynajmniej jeszcze nie – nie mają miejsca w tym towarzystwie.

Co mu się spodoba: nie, cóż, musisz dobrze wyglądać. Godny. Podziw dla jego samochodu również będzie na miejscu. A także regularny okrzyk „Jesteś prawdziwym mężczyzną!” To oczywiście nie jest dla niego nowość, ale miło…

Nawet o tym nie myśl: przyznać, że w czasach szkoły „Zarnitsa” była mistrzynią w strzelaniu i że regularnie bierzesz udział w wyścigach. Pij wódkę, nawet rozcieńczoną. Prosto i bez odwracania się przejdziesz do kategorii „swojego chłopaka”, zyskasz trochę szacunku, a nocą będziesz szlochać w poduszkę, chcąc poczuć się jak słaba kobieta.

Co pomyślałeś? Mężczyźni też mają swoje własne kategorie dla nas kobiet. A od wielu biegną na oślep. Tak jak musimy uciekać od wyżej opisanych towarzyszy. Co ich łączy, pytasz? Tak, fakt, że nigdy się nie zmienią, bez względu na to, co wydarzy się w ich życiu. Nie miej złudzeń. Jeśli mimo wszystko zostaniesz wciągnięty w związek z jednym z tych typów, nic strasznego się nie wydarzy. Życie nie zostanie złamane. A doświadczenie z takiego związku jest bezcenne. Nauczysz się patrzeć na życie z uśmiechem!