Związek z mamą

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 14:14

Relacje między pokoleniami to złożony i niezwykle sprzeczny biznes. „Ojcowie i synowie” - temu tematowi poświęcono wiele utalentowanych słów i sprytnych osądów. Tymczasem główne tragedie rozgrywają się w nieco innym formacie: „Matka i dzieci”, a raczej „Matka i córka” – to tu szaleją namiętności, kipią emocje i rozpływają się uczucia.

Mamo przyjaciółka

Posiadanie mamy i przyjaciela w jednej osobie to dochodowy biznes. Nie musisz trzymać linii chroniącej swoją prywatność i broniąc siebie. Nie będzie potrzeby co godzinę klasyfikować korespondencji, mylić śladów i walczyć z licznymi reklamacjami. Co więcej, ten „przyjaciel” jest niezawodny i lojalny. Nie zdradzi, nie oszuka ani nie potępi; daj najlepszy kawałek i ostatnią koszulę; poświęci wszystko i wszystko dla ciebie.

Taka relacja obiecuje również wiele korzyści dla mamy. Ma możliwość dyskretnego kontrolowania swojego życia i, przy pomocy przyjacielskich rad i udziału, korygowania zachowania. A rada matki, bez względu na to, jak trudno ci w to uwierzyć, jest wiele warta. Nie spiesz się, aby odrzucić napomnienia rodziców i „przestarzałe” wyroki. Jak pokazuje praktyka, w dziewięćdziesięciu przypadkach na sto matka ma rację. Więc lepiej nie uczyć się na własnych błędach, ale polegać na doświadczeniu mojej mamy.

Aby twoja przyjaźń płynęła spokojnie i płynnie, nadal powinieneś przestrzegać pewnych ograniczeń:

1. Nie mów mamie o erotycznych fantazjach swojego następnego chłopaka. Nie każda psychika jest w stanie wytrzymać takie przeciążenia. Życie intymne jest przez to intymne, które należy ukryć przed wścibskimi oczami i uszami. Staraj się trzymać tej zasady bez względu na to, z kim się przyjaźnisz, z mamą lub kimkolwiek innym. Jak szokujące mogą być takie rewelacje, zrozumiesz, jeśli wyobrazisz sobie, jak twoja matka nagle zaczyna dzielić się z tobą szczegółami swojego życia seksualnego.

2. Pamiętaj! Mama zawsze pozostaje mamą. I bez względu na to, co się z tobą stanie, doświadczy tego sto razy więcej niż ty sam. Być może za chwilę bezpiecznie zapomnisz o wszystkich życiowych kataklizmach, a one zostawią głęboki ślad w duszy twojej matki. Staraj się nie przeciążać serca mamy rozdzierającymi serce stwierdzeniami typu: „Nie mogę bez niego żyć!”, „Moje życie się skończyło!”, „Nie mam powodu do życia!” itd. Po prostu bezpiecznie przeżyjesz te wszystkie pasje, kagańce, ale mamo, może nie, musisz zadbać o swoją relację z mamą.

3. Przyjaźń to przede wszystkim umiejętność oddania się. Dlatego obciążając swoją mamę swoimi problemami i doświadczeniami, bądźcie gotowi wykazać się chociaż niewielkim udziałem w jej życiu. A to nie jest łatwe. Problemy mamy prawdopodobnie będą znacznie trudniejsze i trudniejsze niż twoje. A jeśli jesteś prawdziwym przyjacielem, zdejmij choć trochę ciężaru swojej matki.

Konkurencyjna mama

Na szczęście nieczęsto pojawia się poczucie rywalizacji między matką a córką. Ta niewątpliwie niezdrowa manifestacja uczuć wyraźnie przeczy samej naturze macierzyństwa. Rywalizacja może być obsługiwana z jednej strony lub z obu naraz.

Matki najczęściej zaczynają postrzegać swoją córkę jako rywalkę, zauważając, że ich uroda zanika. Zwykle taki stosunek do córek pojawia się u kobiet pięknych, odnoszących sukcesy i publicznych. Przez całe życie pielęgnując własne piękno, z trudem przeżywają zmiany związane z wiekiem i są wrażliwe na wszelkie przypomnienia liczby przeżytych lat. I nic tak nie zdradza naszego wieku jak dzieci. Ponadto bezwzględna praca Czasu staje się szczególnie zauważalna na tle młodzieńczej, kwitnącej urody. Warto przeżyć moment, w którym pełne podziwu spojrzenia mężczyzn zaczynają przepływać obok i zatrzymują się na młodzieńczych wdziękach ich córki, nie każdej „towarzyskiej” puszki. W tej sytuacji ważne jest, abyś zrozumiał, że twoja matka nie prowadzi wojny z tobą, ale z Czasem. A z nim, jak wiesz, nie ma sensu walczyć. Prędzej czy później będzie musiała pogodzić się z jego bezlitosnym postępowaniem, ale na razie lepiej dla ciebie przejść na emeryturę. Więc nie będziesz służył jako źródło wiecznej irytacji, a na odległość być może twój związek poprawi się i stanie się cieplejszy i bardziej szczery.

Córka może też rozpocząć walkę o dominację. Do tego biznesu popycha ją zwykle kompleks niższości, zraniona duma lub walka o niezależność. Wszystko może służyć jako pretekst do rozpętania działań wojennych. Sukces zawodowy (zwłaszcza jeśli matka i córka wybrały ten sam obszar działania), atrakcyjność zewnętrzna (zwłaszcza jeśli córka jest mniej piękna), stopień wpływu i presji (zwłaszcza jeśli córka nie jest postacią posłuszną) itp. Zakres uczuć zaangażowanych w ten proces rozciąga się od uwielbienia po całkowite zaprzeczenie i nienawiść. A czas rozciąga się do momentu dorastania (każdy ma swoje) lub do nieskończoności. Czasami bezsensowna rywalizacja z rodzicami trwa nawet po ich śmierci. W takim przypadku ważne jest, abyś zrozumiał, że nie prowadzisz wojny z matką, ale ze sobą. I tu będzie jeden przegrany.

Interesy matki i córki mogą zbiegać się w jednym mężczyźnie. W życiu to się zdarza. Stanie się jednym ze szczytów trójkąta miłosnego jest samo w sobie nieprzyjemne, a jeśli zmieszane są z tym powiązane sprzeczności, zapisz to. Z tak niewygodnej sytuacji można wyjść bez szczególnych strat, jeśli sprzeczność zostanie wyeliminowana. Nic się nie da zrobić, trzeci musi odejść. Niech ten trzeci będzie mężczyzną. W końcu nic w tym życiu nie jest warte dobrej relacji między matką a jej dzieckiem.

Mamo, znowu

Bliska przyjaźń lub rywalizacja z matką to zjawisko dobrze znane, ale raczej rzadkie. Zazwyczaj akcja toczy się według tego samego scenariusza. Dojrzała córka stara się osiągnąć autonomię i ograniczyć ingerencję matki w jej życie. Matka natomiast z całych sił stara się zachować kontrolę nad sytuacją i nie rozumie, dlaczego to jej tak posłuszna, taka grzeczna dziewczynka nagle zamieniła się w upartą, nieustępliwą, skrytą i ekscentryczną istotę. Zaczynają się konflikty i kłótnie. Walka toczy się ze zmiennym sukcesem, a wynik, mimo kilometrów wyczerpanych nerwów, jest prawie zawsze taki sam. Dzieci dorastają i wchodzą w swoje życie. Nic nie możesz na to poradzić. A im szybciej matka to zrozumie, tym łatwiej będzie jej zbudować nową relację z dojrzałą córką. I nie zaszkodzi ci okazywać powściągliwość. Kłótnia z mamą nie jest opłacalna. W każdym razie poczujesz się winny. Oczywiście w wieku trzydziestu lat z kucykiem odczuwanie spojrzenia rodzica jest stresujące. Ale mimo to nie spiesz się, aby rozerwać kamizelkę na klatce piersiowej za każdym razem, gdy twoja matka wkroczy do zarezerwowanego obszaru twojego życia osobistego, oświadczając, że ta straszna Sasha w ogóle ci nie pasuje, a przerażająca pomarańczowa spódnica zatrzyma ruch na drogi. Jest absolutnie niemożliwe, aby mama oddzieliła twoje, nawet bardzo osobiste, życie od twojego. Dlatego traktuj ją przychylnie, w końcu jaka jest różnica, co mówi mama, najważniejsze jest to, że ona jest, nie ma potrzeby psuć relacji z mamą.

Cóż, jeśli stanie się nie do zniesienia, spróbuj pączkować. Wycofaliśmy się na bezpieczną odległość i ograniczyliśmy komunikację z bliskimi przez rozmowy telefoniczne i krótkie wizyty. W oddali znikną zarówno wady nieszczęsnej Sashy, jak i oszałamiająca moc pomarańczowej spódnicy. Zyskasz także swobodę ruchów i spokój ducha, ponieważ nie będziesz się martwić o to, o co martwi się twoja mama.

Jego matka

Jego mama nie jest wyjątkiem. Większość jej wyrzutów będą także skierowane na ciebie. To do ciebie powie ci, że jej Sasha nie je dobrze, że chodzi w nieświeżych koszulach i ogólnie wygląda na zmęczoną. Nie spiesz się, aby być zaskoczonym takim ukierunkowaniem zarzutów. Jeśli bardzo się postarasz, zrozumiesz to. Pielęgnowała i pielęgnowała swojego chłopca przez wiele lat, niechętnie przekazała swój „skarb” w Twoje ręce i nagle dowiedziała się, że nie dbasz o niego dobrze. W każdym razie jesteś niegodny jej syna, ale gdyby on cię wybrał, mogłeś wykazać się wielkim poświęceniem. Dziewięćdziesiąt z stu matka-in-law, że tak. Tylko dziesięciu ma na tyle rozsądku, aby nie ingerować w życie rodzinne syna, zrozumieć pozycję synowej i stanąć po jej stronie. Jeśli masz taką Mother-in-law, powinieneś być szczęśliwy. Taka teściowa spłaci wszelkie niedociągnięcia męża (syna) i tym samym posłuży wzmocnieniu rodziny.

Nie jest źle, jeśli teściowa zajmuje neutralne stanowisko. Neutralność może być jednak inna:

Życzliwy: szczęśliwie bawi się z wnukami, w razie potrzeby służy jako rozjemca, a od czasu do czasu zrzuca wiadro ziemniaków z własnej daczy.

Wrogi: Jest zajęta swoimi wnukami, ale w głębi serca wierzy, że zabrali ojcu to, co najlepsze, a najgorsze Tobie. Nie ingeruje w twój związek, ale w jej oczach wyraźnie czyta się pytanie: „A jak on z tobą żyje?” Ona z niemym wyrzutem myje po tobie naczynia, ze strachem zjada ugotowany przez twoje ręce barszcz, aw prywatnej rozmowie z sąsiadem kwestionuje twój wygląd.

Oczywiście najlepszą opcją jest życie oddzielnie od teściowej, łatwiej jest utrzymać związek z matką. A im większa odległość między wami, tym lepiej związek okaże. Ale takie szczęście, niestety, nie jest bynajmniej trudne dla każdego. A jeśli nie jesteś wśród szczęśliwców, masz dwie możliwości. Można znosić wybryki staruszki. Staraj się nie ulegać jej prowokacji i nie wyładowywać gniewu na jej najdroższym synu. Możesz też wysłać je wraz z matką znaną rosyjską trasą. Ale wtedy los rozwiedzionej kobiety jest ci zapewniony. Jeśli rozwód nie jest częścią twoich planów, a perspektywa separacji nawet nie świeci, nic nie można zrobić, będziesz musiał dostosować się do swojej teściowej. Nie jest to trudne. Na jej jednoznaczną wskazówkę: „Żyrandol nie zaszkodzi praniu!” Odpowiedz potulnie: „I naprawdę, cóż, nic, teraz Sasha przyjdzie i się umyje”. Najprawdopodobniej teściowa sama umyje żyrandol. Cóż, nie prosiłeś jej o to.

Kończąc moją wędrówkę w sferę ciernistych relacji między dwiema najdroższymi, najbliższymi, najdroższymi sobie kobietami, życzę wszystkim Mamom cierpliwości, a wszystkim Córkom hojności. Te dwa elementy sprawią, że każdy związek będzie udany i pomoże uniknąć kłótni i konfliktów.