Gry rodzinne

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 14:14

Codziennie wracasz do domu zmęczony naiwną nadzieją, że dziś ukochana w końcu spotka Cię nie z obojętnym milczeniem czy niezadowolonym słowem, ale z czułością i czułością. A także najlepiej gotowy obiad i gorąca kąpiel. Ale każdego dnia coraz bardziej zdajesz sobie sprawę, że Twój związek pozostawia wiele do życzenia. Co teraz? „Rozwód, kapcie pocztą”?

Nie, dopóki istnieje możliwość uratowania związku, warto spróbować to zrobić. Ale jak? Ile razy miałeś z nim szczerą rozmowę, ale rozmowa jakoś nie szła dobrze i czasami przeradzała się w poważną kłótnię. Właśnie na takie sytuacje psycholodzy opracowali gry fabularne, które pomogą ci zrozumieć siebie i „wyleczyć” twój związek z nudy i depresji.

Mozaika obrazów. Usiądź naprzeciwko siebie. Przyjrzyj się bardzo uważnie swojemu partnerowi, zamknij oczy i spróbuj odtworzyć jego wizerunek. Mogą przychodzić ci do głowy wszelkiego rodzaju myśli: „Jaką ma obrzydliwą fryzurę… Lubię jego oczy. W ogóle nie podoba mi się kolor jego spodni… Ma taki gniewny wygląd. Jak dobry jest uśmiech dla niego!” Te cechy myślowe pomogą ci zrozumieć, jak dobrze się znacie, na co reagujecie negatywnie, a na które pozytywnie. Podziel się ze sobą swoimi uczuciami. To, jak łatwo mówisz, jest już świadectwem wielu. Jeśli masz trudności z wyrażeniem tego, co lubisz, a co - nie, spróbuj napisać to na kartkach papieru i wymienić.

Porady psychologa. Najpierw napisz wady partnera, a potem zalety. Irytacja, która pojawiła się na początku, zostanie następnie wygaszona pozytywnymi emocjami i znacznie łatwiej będzie dyskutować o tych listach.

Poruszanie się w kosmosie. Odległość i lokalizacja podczas komunikacji są ważnymi czynnikami wzajemnego zrozumienia. Powiedzmy, że twój mężczyzna jest pochowany w książce, a ty gotujesz coś za jego plecami w kuchni i pytasz: "Czy prenumerowałeś gazetę?" On, nie do końca rozumiejąc znaczenie, ale nie chcąc cię rozgniewać, odpowiada twierdząco: „Tak, kochanie”. Tydzień później okazuje się, że subskrypcja nie została ukończona…

Aby obliczyć optymalną odległość komunikacji i wydajność pozycjonowania, wypróbuj następującą grę. Jeden stoi, drugi siedzi u stóp partnera i ciągle na niego patrzy z odrzuconą głową. Porozmawiaj ze sobą w tej pozycji, na przykład o nadchodzących wakacjach. Jak się czułeś? Zamień się miejscami i ponownie omów ten sam problem. Teraz wstań i powtórz rozmowę "na tym samym poziomie". Porównaj swoje uczucia.

Porady psychologa. Odległość niezbędna do skutecznej komunikacji nie powinna przekraczać 90 centymetrów, a strefa intymna to 30 centymetrów, więc jeśli chcesz, aby ukochana osoba rozumiała Cię jak najlepiej, powiedz mu o swoich życzeniach, przytulając się, czyli zmniejszając dystans między do minimum…

Obraźliwa krytyka. Często nie potrafimy przekazać sedna niezadowolenia, ponieważ zamiast mówić o naszych uczuciach na temat zachowania drugiej osoby, mówimy, że jest zła, bo robi nam coś złego. Ta gra pomoże ci nauczyć się formułować swoje komentarze bez obrażania ich adresata.

Powiedzmy, że twój mąż wrócił z pracy bardzo zmęczony i głodny, a ty byłeś w domu cały dzień i nie miałeś czasu na ugotowanie obiadu. Jest zły: „Jesteś obrzydliwą gospodynią. Naprawdę nie można było gotować jedzenia przez cały dzień!” W odpowiedzi na oskarżenia bronisz się i krytykujesz współmałżonka. Następuje kłótnia i obiadu już nie widać. Jednak jego cel był inny - wzbudzić w tobie współczucie i wyrzuty sumienia za to, że ukochany mąż cierpiał z głodu. Co najważniejsze, chciał po prostu przyspieszyć proces przygotowywania obiadu. Aby to zrobić, najlepiej, żeby opowiedział o sobie, wyraził to, co czuje: „Wiesz, kochanie, jestem strasznie głodny. Nawet ciemnieje w moich oczach. Jestem tak zdenerwowany. przywitały mnie zapierające dech w piersiach zapachy i serwowany stół, ale się myliłem.”

Spróbuj rozwiązać kilka trudnych sytuacji w ten sam sposób. Baw się, inscenizując różne historie ze swojego życia. Omów, jak zmienia się twój związek, kiedy mówisz o swoich uczuciach zamiast osądzać innych.

Porady psychologa. Kiedy staniesz się nawykiem nieoceniającej komunikacji, zauważysz, o ile bardziej ufny stał się twój związek.

Szukaj sensu. Często nieporozumienia pojawiają się, gdy ludzie błędnie interpretują swoje słowa, nie wiedząc, jak słuchać znaczenia tego, co zostało powiedziane. Zwykły dialog: „No, jak minął dzień? – Nic specjalnego” – może znaczyć cokolwiek. - Jestem zmęczona i teraz cieszę się, że jesteś ze mną. Czy jesteś zadowolony? Lub: „Naprawdę obchodzi mnie, jak sobie radzisz, opowiedz mi o tym”.

Aby nauczyć się słyszeć i być słyszanym, pobaw się. Usiądź naprzeciwko siebie. Powiedz, jak się czujesz, na przykład „Jest mi bardzo gorąco”. W odpowiedzi partner powinien wyjaśnić znaczenie tego, co usłyszał, wyjaśnić, czy dobrze cię zrozumiał. Celem gry jest trzykrotne osiągnięcie porozumienia, czyli poprawne zrozumienie tego, co zostało powiedziane trzy razy. Zgaduj swoje doświadczenia, myśli, uczucia, zmieniające się role.

Porady psychologa. Ta gra jest bardzo przydatna zarówno dla tych, którzy są w związku małżeńskim od dłuższego czasu, jak i dla tych, którzy dopiero budują relacje. Najlepiej, jeśli uda Ci się wprowadzić „rodzinną tradycję”, aby raz w miesiącu zagrać w podobną grę. Wasze relacje poprawią się tak bardzo, że zaczniecie czuć się nawzajem nawet z daleka.

Lustro. W tej grze zaopatrz się w kamerę wideo. Włącz go i stojąc lub siedząc naprzeciwko ukochanej, powtarzaj jego ruchy przez pięć minut, próbując zrozumieć jego uczucia i stan. Potem kolejna "lustra" pierwsza. Po wspólnym przejrzeniu materiału omów wynik.

Przeanalizuj, co zadziałało, a co nie. Czy udało wam się poczuć nawzajem swój stan? Jeśli gra się powiedzie, wszyscy doświadczają przyjemnego poczucia wspólnoty. Być może pierwsze doświadczenie zakończy się niepowodzeniem - w porządku, spróbuj ponownie.

Porady psychologa. Najważniejszą rzeczą jest nie tylko kopiowanie ruchów człowieka w przestrzeni, ale także zrozumienie jego uczuć, emocji. Później, podczas konfrontacji, nauczycie się odczuwać swoje emocje jako własne i nie będziecie się nawzajem krzywdzić ostrymi słowami.

Umowa. Często pojawiają się spory dotyczące norm, które rządzą naszym życiem z partnerem, zarówno publicznie, jak i prywatnie. Aby je wyjaśnić, zagraj w tę grę. Wyobraź sobie, że oboje musicie zawrzeć obopólnie korzystną umowę na określony czas. Jakie warunki chcesz do niego dopasować?

Przybliżony „kwestionariusz” może wyglądać tak: kto z Was jest odpowiedzialny za sprzątanie, wychowywanie dzieci? Jak wydajesz pieniądze? Jak spędzasz swój wolny czas? Kto odpowiada za przyjmowanie gości, rozrywkę? Ilu z was pracuje? Jak twoja rodzina radzi sobie z problemami seksualnymi (częstotliwość, czas, różnorodność, inicjatywa)? A co z problemami żywieniowymi? Kiedy idziesz spać? Jak długo obowiązuje umowa?

Takie umowy są przydatne nie tylko dla nowożeńców, ale także dla tych, którzy są małżeństwem od dłuższego czasu. Zmieniają się nasze upodobania i przyzwyczajenia, a to, co nam się podobało jakieś 5 lat temu, może być teraz denerwujące. Zaktualizuj swoje „umowy”.

Porady psychologa. Zidentyfikuj określone nawyki, które mogą powodować wzajemną irytację (np. świeże powietrze w sypialni, brak hałasu po 23:00, palenie papierosów, ćwiczenia).

Wymiana ról. Pewien pomysłowy maluch sam odkrył sposób na zabawną interakcję z rodzicami, którzy męczyli go swoimi uwagami. Cierpiał cały czas, bo mama ciągle go szarpała: „Nie tasuj nogami, nie garb się, wyprostuj plecy, nie biegnij szybko, jedz ostrożniej, nie drap talerza, nie rób t chrup …"

Wieczorem, czekając, aż mama pójdzie do łazienki, włożył jej koszulę nocną, założył jej okulary na nos, podniósł książkę, którą czytała, i przygotował się. Kiedy wyszła z łazienki, on z miną nauczyciela szkolnego, naśladując intonację swojej matki, powiedział: „Nie tasuj się, nie garb się, nie chrupaj…” Obaj wybuchnęli śmiechem. Od tego czasu matka zaczęła kontrolować nie tyle swojego syna, co siebie.

Najlepszym sposobem na pozbycie się skarg i skarg jest nakłonienie partnera do spojrzenia na siebie z zewnątrz w nieco bardziej groteskowym przebraniu, niż jest w rzeczywistości.

Porady psychologa. Spróbuj na przemian reinkarnować się w siebie, być może trochę wyolbrzymiając zachowanie. Humor tylko na tym skorzysta.

Każdy z nas musi czuć się potrzebny, kochany, wiedzieć, że jest doceniany. Jednak często jesteśmy raczej skąpi w pochwałach i aprobacie. Usiądź naprzeciwko siebie i po kolei powiedz wszystko, za co się cenisz i kochasz, co lubisz, co zachwyca. A wtedy prawdopodobnie o wiele mniej będziesz myślał o rozstaniu. A może zapomnisz o nim na zawsze.