Odważny linoskoczek

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 14:14

Jako nastolatek, hipis i taniec towarzyski, trzymając trzy"

Moją kolejną przygodą był mężczyzna. Tak, zwykły człowiek. Człowieka moich marzeń spotkaliśmy, gdy leciałem z drabiny, na której przysiadłem, aby wytrzeć liście palmy. Na szczęście w tym momencie wszedł do naszego biura i zdołał mnie złapać, a nawet przywrócić do pozycji pionowej. Według wszystkich tych samych psychologów kobieta potrzebuje kilkunastu sekund, aby wyciągnąć wszystkie niezbędne wnioski na temat osobowości płci przeciwnej. Mniej wystarczyło, by dojść do jedynego wniosku: ten temat jest dla mnie ważny i zrozumiem. Biedak nie podejrzewał, że ma już kłopoty. Do tej pory uśmiechał się i żartował z „dzielnych linoskoczków”. Nie wiesz, moja droga, jaką cienką liną właśnie wspiąłeś się, zapraszając mnie na filiżankę kawy do pobliskiego baru! Rozmawialiśmy ładnie - więc o niczym i rozstaliśmy się jak dobrzy przyjaciele.

Od tego czasu nie przychodził do naszego biura bez czekolady lub bukietu kwiatów, a ja uwielbiam flirtować. Czas mijał, a flirt z jakiegoś nieznanego mi powodu utknął w miejscu – okres bukietów cukierków zaczynał mi działać na nerwy. Chciałam spacery w świetle księżyca, serenady mojej ukochanej i, co do cholery nie żartuję, pierścionki z brylantami oprócz propozycji małżeństwa. Zamyśliłem się i poprosiłem o pomoc najbliższych przyjaciół. Pilnie zwołałyśmy małą radę kobiet i na porządku dziennym było tylko jedno pytanie: jak go sprowokować do aktywnych działań? Do północy skończyły się papierosy i kawa, brandy od dawna była wypita - plan został opracowany. Podstawą były „rzetelne” opowieści o wszelkiego rodzaju cudach, które przydarzyły się licznym znajomym po zwróceniu się ku czarnej i białej magii. Nic innego jak wrodzony awanturnictwo, napędzane wysokiej jakości napojami, uderzyło mnie w głowę i zwaliło mnie z solidnego gruntu pragmatyzmu. Przede wszystkim dziewczyny wyciągnęły książeczkę z wróżbami, mówiącą mi, że powinnam najpierw upewnić się, że to moja narzeczona. Książka brzmiała: „Załóż pończochę na jedną nogę i idź spać, mówiąc:„ Oblubieniec-mamo, chodź i zdejmij mi buty!”

Svetka zeskoczyła i pobiegła do mojej szafy po pończochę. Najpierw narzekała z niezadowoleniem, że można się tylko zgubić w mojej szafie i nic nie znaleźć, a potem radośnie oznajmiła, że nie ma problemów z pończochą.

Kiedy się obudziłem, przypomniałem sobie, że musiałem chwycić róg poduszki zębami, aby sen nie odszedł. W jednej czarnej pończoszce iz poduszką w zębach wślizgnęłam się do sąsiedniego pokoju, w którym spały dziewczyny. Patrzyli na mnie tępo, gdy próbowałem wymamrotać: „Bow-bow-exhro!”

Wyplułem poduszkę i jeszcze raz życzyłem wszystkim dobrego dnia.

- Dobrze? Widziałeś? - rzucili się na mnie moi przyjaciele.

- Powiedzieć?

- Nie znuż się! - jęknęła Sveta.

Zastanawiam się, co im powiedzieć? Śniły mi się wszelkiego rodzaju bzdury. Nikt nie przyszedł zdjąć butów i rozebrać się. Szczerze wymieniłem wszystko, co zapamiętałem: strzelałem do szklanych słoików, marzyłem o sobie jako mężczyźnie i jakoś jednocześnie jako modelce w Paryżu, uciekłem przed latającym różowym słoniem… co jeszcze? Wygląda na to, że to jest to. Ach, śnił mi się też Niedźwiedź z krzywymi uszami z sąsiedniego działu. Nie jest jasne, o czym tak naprawdę marzyłem. Cały sen milczał, mrugał i uśmiechał się. Krótko mówiąc, nic ciekawego.

Dziewczyny w milczeniu na mnie spojrzały, a potem Svetka ogłosiła:

- To wszystko dlatego, że piłeś w nocy brandy. Kto wie, kiedy jest pijany? Powinieneś marzyć o izbie wytrzeźwień i lekarzu w białym fartuchu!

Chrząkając niezadowolony, poszliśmy na śniadanie. Na poranną kawę postanowili: muszę iść do wiedźmy. Przerzuciliśmy górę gazet z reklamami typu: „Oddaję męża, leczę choroby Wenus, usuwam szkody i opowiadam o bogactwie”. Znaleźliśmy wielu czarodziejów i czarodziejek w dwudziestym pokoleniu i wybraliśmy jednego. Z fotografii wyglądała surowa twarz - no, dokładnie - taka jak mój geograf w chwili, gdy odpowiadałem przy tablicy! Obiecałem dzisiaj odwiedzić wiedźmę i dotrzymałem obietnicy. Co prawda zdałem sobie sprawę, że po wizycie będę musiał siedzieć na kefirze i płatkach kukurydzianych do czasu wypłaty, ale to nie ma znaczenia – to jest dobre dla mojej sylwetki. Ale babcia Marya dała mi magiczne lekarstwo - butelkę z jakąś substancją, podobną do soli, która miała wszystko posypać dokładnie o północy siódmego dnia nowiu i powiedzieć:

O północy uzbrojony w magię miłości zapisaną na kartce papieru zacząłem czytać z wyrazem twarzy:

Wyrecytowałem to dzieło ustnej sztuki ludowej i pomyślałem: oczywiście nie przeszkadza mi to, że dobry kolega mnie boli, a inne dziewczyny postrzegałem jako „kudłate wiedźmy”, ale o „krzyku zły głos”… ja przedstawił księcia moich marzeń - odważnego, silnego, odważnego, krzyczącego złym głosem, przytulającego się do mnie wszystkimi kończynami i płaczącego gorzkimi łzami. I tak nie podobał mi się ten obraz, o którym myślałem przez resztę nocy. Rano moja biedna głowa była spuchnięta i chora. Tak przyjechałam do pracy – kompletnie załamana i chora, z cieniami pod oczami. Patrząc na siebie w lustrze, była przerażona. Mój Iwan Carewicz, który ma pojawić się gdzieś po obiedzie w naszym gabinecie, bez wątpienia będzie urzeczony moją nieziemską urodą. Paliłem się przez piętnaście minut i pobiegłem do szefa poprosić o urlop: rozpaczliwie potrzebuję dwóch godzin! Wódz westchnął i puścił. W porządku! Fryzjer Seryozha i kosmetolog Lenochka czynią cuda w ciągu dwóch godzin i robią z kikimory urzekającą dziewczynę!

Wkrótce do biura wpłynęła księżniczka z nienagannym makijażem i włosami. Filiżanka kawy - i jestem gotowa na spotkanie z ukochaną kochanką. Ukochany nie kazał sobie czekać i zjawiając się o czwartej, konspiracyjnym szeptem zaprosił mnie na dół na filiżankę kawy. Uradowała się moja dusza - ur-r-ra! Magia miłości działa! Z chodem z biodra podleciałem do stołu, usiadłem wygodniej i przygotowałem się do wysłuchania żarliwej spowiedzi mojego Romea. Romeo zawahał się trochę, przewrócił kieliszek koniaku i pchnął mi kartkę, którą wcześniej majstrował w rękach. Co to jest? Dlaczego na pocztówce narysowane są dwa pierścienie, czy rzeczywiście tak jest na raz? Moje serce biło tak, że byłem głuchy od tego łoskotu. Pospieszyłem, aby przeczytać: „Będziemy szczęśliwi… wesele… odbędzie się… uroczysta kolacja… Olga i Andrey…”. Serce mi raz zabiło miękko i upadło gdzieś w okolicach pięt. Zapytała złowieszczo: „Kim jest Olga?” W kilka sekund mój zwężony zamienił się w przebranego mężczyznę i zaczął mamrotać coś o swojej narzeczonej, o kłótni, o "złości", o pojednaniu i happy endzie. Potem zaczął podziwiać przyjaźń, jaką miał z kobietą. Mężczyzna moich marzeń, zadyszany z zachwytu, powiedział mi, jakim jestem dobrym przyjacielem, „mój facet na desce” i zaprosił mnie na swój ślub!

Dwadzieścia minut później wypuściłem parę i rozejrzałem się z przerażeniem: nikt nie został przeoczony w odległości rzuconego krzesła, tylko Mishka z następnej sekcji w milczeniu zbierał fragmenty potłuczonego kubka. Przyszła mi do głowy głupia rada babci Maryi, a ja, zupełnie nieoczekiwanie dla siebie, poprosiłem kłapouchego Mishkę, aby był moim dżentelmenem na bankiecie weselnym.

Po niespodziewanie wesołym bankiecie weselnym i tańcu do rana, Mishka poszedł mnie pożegnać…